Dudu - 8 anos

Filhao,

Eh uma carta pra vc. Pra vc ler quando ja tiver crescido muito e ja for um rapagao de fazer suspirar muitas "meminas" por ai.

Parece que foi ontem que eu tinha voce nos meus bracos. Tao pequenino, tao magrinho, tao indefeso, mamando ferozmente pra se tornar esse meninao forte que, gracas a Deus, vc eh. Eu me lembro que por mais cliche que possa parecer, eu sentia lagrimas nos olhos, cada vez que vc me encarava durante as mamadas.

Vc eh a razao da minha vida, filho. Vc eh a luz que primeiro ilumina o meu ceu todos os dias. Mamae sente um misto de orgulho e alegria, que inundam a minha alma cada vez que olho vc. Vc eh um garotao decidido, inteligente, questionador, independente, tal qual eu fui um dia. Vc se parece muito com a mamae, sabe? Eh cheio de vontade tambem, ja que por 6 anos vc reinou absoluto, ate que seu irmao veio te mostrar que "nao eh bem assim que a banda toca" e vcs dois passaram a dividir o nosso amor. Mamae costuma dizer nao ha por essas bandas um "memino" tao amado quanto vc. Nao ha, filhao. Nao ha.

A gente ate que se deu bem como familia, ne? Uma familia barulhenta, que grita, que xinga, que fala alto, mas que se ama e se respeita muito. Vc me ensinou a ser mae e ensinou seu pai a ser pai. Tudo comecou por vc, com vc. Vc veio pequenininho, nos 3 juntos, buscar um sonho nessa terra, quando meu maior sonho, na verdade, ja estava nos meus bracos e era vc. Eu quis muito ter vc, muito mesmo. E quando vc, prematuro, veio ao mundo, eu senti muito medo de perde-lo, mas vc sempre foi fortao, esperto, agil e, logo, logo, se transformou numa criancinha que nem de longe, lembrava o quao pequeno tinha sido.

Durante muito tempo vc foi meu maior companheiro, lembra? Seu pai, que sempre trabalhou duro por nos, tinha horarios complicados, nao eh? Saia cedinho e quando voltava, vc ja estava dormindo. Entao, nos dois, faziamos tudo juntos. Passeavamos, viamos filme, ficavamos em casa e eramos a companhia um do outro. Ate que vc foi crescendo, crescendo, criando asas e, hoje, eh um garoto querido, cheio de amigos, um esportista e um lider nato. Mais um motivo de orgulho. As vezes a mamae fica de saco cheio, de tanta crianca batendo na porta atras de vc, mas ao mesmo tempo, feliz, de ver o quao especial vc se torna pra todas as pessoas que tem a oportunidade de conviver com vc, pra todos os seus amigos. Alias, quando eu nao gosto de algum amigo seu (eu sou mae, filho. Eh assim mesmo!), vc logo diz que ele eh "seu" amigo, logo, "voce" precisa gostar dele. Sim, vc eh muito parecido comigo!

Acredite que eu queria vc assim, exatamente como eh, mesmo que as vezes vc me faca beirar um ataque de nervos e arrancar os cabelos. Questionador, critico, independente! Nao queria vc uma crianca sem opiniao propria, sem auto-estima, inseguro. Nao! Eh assim que tem que ser, filho!

O mais importante eh que eu, seu pai e seu irmao estaremos ao seu lado. Sempre e incondicionamente. Vc pode ser tudo, porque nos 4 somos 1!

Sabado comecou de novo o seu futebol. Como a gente se orgulha, cara!! Vc arrebenta! Agora, com 8 anos, ja joga com criancas maiores, com garotos da 3 serie, que ja jogam juntos a muito tempo. Vc entrou em campo, sem ninguem saber quem vc era e mostrou a que veio. Mamae babou, literalmente. Vc foi la e ja enfiou logo 3, que nao tava ali pra brincadeira! Mas vc precisa aprender aquela velha historia que mamae te explica sempre: a gente perde tambem, viu? E precisa aprender a perder. O importante eh dar o seu melhor sempre, mas entender que nem sempre a gente ganha. A vida eh dura, filhao! Os tombos sao importantes pra gente se levantar mais forte.

Mamae hoje, nao pode deixar de te dizer, mas tenho certeza de que vc se lembra, do quanto sua avo e seu avo amaram vc e eram orgulhosos do menino sagaz que Papai do Ceu tinha nos presenteado. Vc era o grande amigo do vovo e o menininho da vovo e laaaaaa em cima, no ceu, eles estao olhando por nos, por vc e muito, muito felizes e orgulhosos.

Hj vc faz 8 anos, filhao. E eu soh posso pedir ao Papai do Ceu, que de a vc saude, saude, saude e saude. E se Ele puder, depois disso, te proporcione momentos felizes, conquistas, o convivio com boas pessoas e sorte na vida. E, se nao for pedir muito, meu amor, mamae pede tambem que estejamos sempre juntos e que eu, seu pai, seu irmao, possamos ve-lo crescer e vencer na vida. No mais, filho, soh tenho a agradecer, agradecer, e agradecer e dizer que meu encontro com Ele se da a cada vez que vc sorri pra mim. Obrigada por ser meu filho, meu amigo, meu orgulho!

Sabe que quando eu tava gravida, seu pai cantava uma musica pra vc, la dentro da minha barriga e hoje, me parece tudo o que eu queria te dizer. Era assim:

" Vc eh assim, um sonho pra mim e quando eu nao te vejo, eu penso em vc desde o amanhecer ate quando eu me deito.

    Eu gosto de vc e gosto de ficar com vc. Meu riso eh tao feliz contigo, o meu melhor amigo eh o meu amor. E a gente canta, e a gente danca, e a gente nao se cansa, de ser crianca, da gente brincar a nossa velha infancia.

     Seus olhos, meu clarao, me guiam dentro da escuridao, seus pes me abrem o caminho, eu sigo e nunca me sinto soh.

Vc eh assim, um sonho pra mim, quero te encher de beijos. Eu penso em vc desde o amanhecer ate quando eu me deito..."

(Velha Infancia - Tribalistas)

Pra finalizar, filho, queria que vc soubesse que faco o meu melhor, ta? Eu erro, acerto, me encho de culpa todos os dias, mas tento ser, pra vcs, a mae que vcs merecem. Eu chego la!

Preciso dizer, filho, que um pedaco grande do meu coracao foi embora, junto com a vovo e o vovo e vcs 3, me devolveram a vontade de ser feliz. Por vcs eu venci aquela dor. Desculpa aqueles momentos em que eu nao pude ser mae, porque eu soh me sentia filha, cheia de dor e de tristeza. Vcs me devolveram tudo! Perdoa a sua mae.

Vc soh vai ler isso quando ja tiver crescido o bastante pra entender.

EU TE AMO, EU TE AMO, EU TE AMO.

Estarei sempre por perto pra vc.

Beijos.

Mamae.



Livro? Manda pra mim.

Entao, hoje eu vou lancar oficialmente a campanha ENVIE UM LIVRO (pra mim, no caso). Adoro esse negocio de pegar o livro na mao (nada contra as novidades tecnologicas), mas escrever seu nome na contra-capa, ler a dedicatoria de quem mandou e anos depois, ainda te-lo, nao tem preco.

Eu amo ler desde sempre, heranca do meu avo materno, que nao juntou fortuna durante a vida, mas tinha uma biblioteca invejavel. Alias, se tenho uma lembranca do meu avo, eh essa, de ve-lo sempre dentro da biblioteca que tinha em casa (la em Jatai), lendo e escrevendo, com os oculos em cima do nariz. Sem falar que ler te faz viajar, conhecer lugares, culturas, aumenta o vocabulario, favorece a fluencia e eh imprescindivel pra quem gosta de escrever, como eu. Nao. Nao eh imprescindivel SOH pra quem gosta de escrever, eh imprescindivel pra qualquer um. Vamos combinar.

Quando eu era adolescente, gostava muito mais de ganhar e comprar livros do que qualquer outra coisa. Livros, livros, e livros. Eu tinha alguns "fornecedores" de livros, gente que emprestava, que dava, que recomendava. Tinha a Tia B, que me emprestava muitos e dizia: "Eu empresto, mas ve se devolve, porque aqueles outros vc nao devolveu". Tinha isso, eu nao tinha muita disciplina na hora de devolver. Era como se a gente (eu e o livro) tivessemos desenvolvido uma relacao de afeto e assim, devolver, era uma ruptura pra mim. Tia Ze, que era minha socia mesmo, a Sonia (mae da Fernanda), que tinha sempre os ultimos lancamentos em tudo e a propria Fernanda. Os livros foram, sem duvida, uma das nossas muitas afinidades.

Entao, que deve vir dai, o meu amor profundo e respeito imediato por quem escreve bem. Gente, eu morro de amores por qualquer individuo na face da terra que escreva bem. Sim, qualquer um. Se o cara for um babaca mor, mas escrever bem, eu ja concordo com tudo que ele disser. Hahahaha.

Eh com imenso orgulho, inclusive, que vejo que Dudu tambem ama ler. Le todos os dias, nao por obrigacao, mas por prazer mesmo. Esta quase terminando Harry Potter, que acho uma leitura bem complexa pra uma crianca de 7 anos, mas se ele curte, ta beleza. Certamente, eh um dos fatores que faz com que ele se sobressaia em sala de aula, por exemplo. Nao tem erro, um bom leitor eh um bom escritor. Funciona assim.

Alias, quer me matar, eh ler perolas ortograficas (nao que eu nao as tenha. Ate tenho, mas nao eh facil achar nao, modestamente). E a internet, com suas redes sociais, favorece o aparecimento. Hahahaha. Gente, eh tanto "anciosa", "agente", "pressiso", "durmi", "genti", menas", "mindingo", "estrupo", "quizer". Oi? Para tudo!! Para. Vamos conversar. Nao pode! Escrever errado eh feio, reduz a credibilidade e cansa a beleza de quem le. E a pontuacao? Tudo bem que nao precisa amar as virgulas, como eu as amo, mas esquece-las completamente, eh pecado. Pode nao! Tem coisa que as pessoas postam, que eu preciso ler e reler inumeras vezes, pra entender o que quer dizer, dentro do contexto, porque ou eh ausente de pontuacao ou a pontuacao ta em lugar errado, mudando totalmente o sentido da frase. Sabem um santo remedio pra isso? LER. LER MUITO. LER TUDO. Ficadica.

E nem vem com a desculpa de que "ah, fulano nao teve estudo" . Nao. Foi preguica de ler. Meu pai mesmo, nao teve "estudo". Estudou ate a antiga 4 Serie e foi o cara mais culto que eu conheci. Mas lia, lia muito, lia tudo. E escrevia, fazia palavras cruzadas e conversava com as pessoas. E se falasse errado perto dele, ai, ele dizia que doia os ouvidos e a nos, os filhos, nao deixava passar, corrigia no ato! E essa foi uma das herancas que meus pais nos deixaram. Meus irmaos sao bons com as palavras, com as letras, com a fluencia.

Na verdade, a "Campanha Envie um Livro" tem endereco certo. Eh pros meus tios, primos, amigos, sobrinhos, irmaos, agregados, compadres, comadres, etc. Leu um livro bom? Gasta um troco, vai no correio mais proximo e manda pra mim. Nao doi nao! Ou entao, vai na livraria mais proxima, gasta mais um pouquinho, compra um "zero bala", vai no correio e manda aqui pra "nois". Se quiserem sugestoes, nao se acanhem. Perguntem e eu falo, ta?

Biblioteca? Aqui tem. Mas eu ja li todos os titulos em Portugues que me interessavam. Todos. Sem excecao. Vale esclarecer, que eu nao gosto de ler em Ingles. Eu ate leio, se nao tiver jeito, mas me cansa. Cansa porque eu nao sou fluente, cansa porque nao eh minha lingua materna e tambem porque a hora da leitura, pra mim, eh de relaxamento e nao de esforco. Ter que ler uma frase mil vezes, parar pra procurar palavra no dicionario. Nao rola. Entao eh isso. Manda la, ta? Quem nao tiver meu endereco, eu mando por e-mail. Ahhh! Cada livro que chegar, eu posto uma foto, falo quem mandou e depois comento a leitura. Se eu nao falar nada, eh porque ninguem mandou. Hahahaha.

No aguardo.

P.S: Tipaulo, eu ainda vou corrigir aqueles erros, ta? Alias, eu ja esqueci quais sao. Um deles eu sei que foi: "casada a 9 anos". Pode nao. Seria "casada ha 9 anos", nao eh isso?

Eu ainda blogo. E vc?

Nao desisti do blog nao. Mas eh que nao faco disso um habito, uma obrigacao, uma necessidade diaria. Nao. Simplesmente escrevo quando to a fim.

Parece injusto quando penso em dizer que as ultimas semanas foram um pouco complicadas pra mim. Como dizer isso, se meus filhos estao com saude, crescendo felizes, meu casamento vai bem, meu marido vai bem, minha saude, etc. Mas deixa eu dizer que PRA MIM, as ultimas semanas nao foram muito boas. Sensacoes e sentimentos que eu experimentei, nada demais.

Tenho pensado em voltar a trabalhar. Penso que vai ser bom pra mim sair de casa, conversar, ver gente, produzir. Nao que eu nao faca isso tudo aqui em casa, mas acho que a sensacao de produzir, de ser util, alem de ganhar uma grana, pode ser bacana de novo. Eh bom deixar claro que, eu ate penso em voltar, desde que minha ausencia e o fato de trabalhar fora, nao mude, altere ou prejudique a vida e a rotina dos meus filhos. Eles sao prioridade pra mim. Prioridade absoluta e maxima.

Na verdade, eu nao critico em absoluto a escolha das pessoas. O que eh certo pra vc, pra sua familia, pode nao ser pra mim. Simples assim. A minha dinamica familiar funciona de uma forma, que pode nao ser a de muitas pessoas, mas funciona pra mim. Felizmente, eu tenho um marido que prioriza a familia e o nosso bem estar. Trabalha feito um cachorro, mas o que ganha eh nosso. Alias, ele recebe e passa pra minha mao. Eu deposito, pago as contas (ou nao. Hehehe), guardo (quando da), faco as despesas aqui de casa, planejo pagamentos e pronto. Nossa conta eh conjunta e ele nao faz a minima questao do dinheiro que eu gasto com as minhas coisas, tipo, unha , depilacao, cabelo, etc. Eu nao vejo isso na casa de muita gente, na familia de muita gente conhecida. Tem gente que trabalha porque quer, porque gosta, porque tem um objetivo e tem gente que trabalha porque o marido eh indivudualista ou "separatista" (cada um eh responsavel por algumas contas em casa) e entao, eh preciso trabalhar, porque ele nao vai pagar idas ao salao, compras de roupas, etc. Aqui em casa nao.  A gente nao esconde o dinheiro um do outro. Eh nosso. Cada um sabe exatamente o que o outro tem no bolso (no meu caso, atualmente, nada) e as nossas declaracoes de imposto de renda, sempre foram feitas juntas. Isso eh casamento pra mim. Mas volto a dizer que eh o que funciona na minha casa, pra minha familia, pro meu marido. Pode nao funcionar pra outras familias.

Dai que tem gente, nao sei se por inveja (pe de pato, mangalo, tres vezes) ou por enchecao de saco mesmo, quer mandar na minha vida. Ta com a vida fodida e quer dar conta da minha. Nao. Ta? Nao mesmo. Da um tempo. Ta pondo comida na minha mesa? Nao, ne? Entao soh da palpite se eu pedir. Brigada.

Eu nao abro mao de ver meus filhos bem cuidados, felizes e estruturados. Ok. Viver na America eh complicado? Eh. Mas EU priorizo familia. Faco questao de que meus filhos convivam com o pai e com a mae, todo mundo junto, que meu marido tenha hora pra chegar em casa e consequentemente, tenha tempo pros meninos e pra mim, que va junto comigo em comemoracoes na escola, reunioes e coisas que sao importantes pras criancas. Faco questao mesmo. Isso eh importante pra construcao dos individuos que eles serao. Se Deus quiser, seguros, amados, ajustados. Isso eh familia pra mim. A raiz do cabelo? Ta branca. Mas o futebol do Dudu ta pago, os livros que ele tem que ler, comprados e as roupas sempre bonitinhas, limpas e novas. Ainda que as minhas estejam uma merda. Mas eu escolhi eles. Em 1 lugar eles, em 2 eles, em 3 eles e se sobrar, la pra 4 ou 5 lugar, eu e o pai. Fazemos pouco dinheiro? Sim, pouco. Mas pra nos, a nossa vida em familia eh mais importante pro que eles serao no futuro. Mas por favor, me entendam. Isso eh o que funciona na minha casa!! Nao sei se eh certo ou errado, eh a minha realidade, eh o que eh bom pra nos! Nao critico ninguem, soh exponho aqui a minha opiniao pessoal, que eh na verdade, o objetivo do blog.

Hoje, depois de um longo e tenebroso inverno, o sol voltou a brilhar bonito! Parece que muda a vida das pessoas mesmo. Ontem, criancas brincaram aqui no Condo, ate umas 6:30 (pra nao atrapalhar a rotina aqui do quartel) e ate Tiago entrou na danca. Calcou tenis, correu, brincou, suou, riu muito, interagiu com as outras criancas e dava pra ver na carinha dele, como a sensacao de ser livre eh boa! Eu sei que entraram, tomaram banho, jantaram, ainda tiveram um tempo com o pai e foram pra cama. O pequeno, que parecia estar entrando numa gripe, com nariz escorrendo, enjoadinho, cocando a orelha direita, "aprumou"! Nem sinal de gripe, febre e mal estar. Amem! Dormiram todos, direto, ate as 7 da manha de hoje. A baba eletronica nem chiou.

O nome disso eh paz.

Um filho com Alergia Alimentar - Parte II

Entao, pessoas... Ja que o Tiago ficou bem melhor com o uso do antibiotico e as feridinhas, praticamente, sumiram, ele (o medico) e eu (com medo) decidimos que nao havia necessidade de exames especificos pra Doenca Celiaca, ja que as feridas do Celiaco (segundo o medico), sao resistentes tambem a medicamentos. Ou seja, o problema do Tiago eh mesmo alergico e pronto. Eu ja estudei, decorei rotulos, montei cardapios (sou nutricionista?) e a vida segue. Eu continuo cuidando de dois machucadinhos mais resistentes que ele tem e ja estao quase que sumindo.

Alias, o capitulo NUTRICIONISTA deveria ser a parte. Tem muita gente que diz que nao vai em Nutricionista gordinha (eu acho que nada a ver, se for uma gordinha saudavel), mas e de Nutricionista MAGERRIMA , ninguem fala?? Eu quase cai pra tras, quando vi aquela figura secaaaaa na minha frente. Sei la, me pareceu vitima de disturbio alimentar ou, coitada, de alguma doenca. Mas ta, tudo bem. A consulta dela?? Excelente!!! Ela abriu o site de um Supermercado aqui e comecou a me mostrar rotulos de alimentos que ele poderia consumir. Oi? Minha filha, isso eu ja tinha feito a muito tempo! Alex ficou puto comigo, porque saiu do trabalho, pra mulher ficar lendo rotulo pra ele. Gente, nada a ver com Nutricionista do Brasil, ta? Nada a ver. Ela nao pesou, nao mediu, nao  montou cardapio (eu ja tinha feito) e nada. Ficamos la vendo o site do Supermercado.

O bom eh que agora, acabou aquele inferno de medico todo dia. Vai aqui, vai ali, estressa de la, fura o menino, a mae chora, o pai briga, o irmao se preocupa, a Tia Ze reza e por ai. Acabou. E meu bichinho continua feliz, comilao, saudavel e eu agradecendo a Deus. Obrigada, Pai!

Eh claro que agradeco o fato de o Dudu nao ter nada, nao ser alergico. Mas olha, eh engracado, ele nao gosta de comer e nao eh alergico a nada, pode comer de tudo. Ja Tiago, adora comer, come de tudo, com prazer e eh uma crianca alergica. E olha, quem eh mae de crianca alergica, sabe como eh dificil lidar com isso. Mas a gente vem se virando bem!

Esse dias passou batido um ingrediente num rotulo, de tao minuscula que era a letra e continha Wheat. Mas ele comeu e tudo bem. Nao aconteceu nada, mas acho que ele ficou enjoadinho. Deve der doido a barriga. Vale dizer que o Brasil ta a anos luz na frente dos EUA, na questao dos rotulos de alimentos. Parece que eh obrigatorio no Brasil, a informacao nutricional escrita de forma legivel e, principalmente, especificando CONTEM GLUTEN OU NAO CONTEM GLUTEN. Aqui nao, vc tem que ter um binoculo e ler as letrinhas, linhas e entrelinhas, do tipo: PODE CONTER GLUTEN. COMO ASSIM, PODE CONTER GLUTEN? DA PRA SER MAIS ESPECIFICO?

Alergico ou nao, cacula segue crescendo, engordando e sendo lindo! Ta muito, muito, muita danado mesmo! Mexe em tudo, derruba, empurra, corre, grita. Minha casa vive cheia de cercas. Uma cerca da sala pra sala de jantar e cozinha e outra da sala pros quartos. Portas de armarios cheias de bloqueadores de maozinhas nervosas, que as vezes, nem a gente mesmo consegue abrir.

E eh isso ai.  A gente vai levando. Seguindo a vida, como Deus quer.

Beijos, beijos e beijos.

Um filho com Alergia Alimentar - Parte I

Pois eh, levei um susto quando vi a data da minha ultima postagem. La se foram quase 30 dias. O motivo? Tentando me (nos) adaptar a descoberta de uma alergia no Tiago. Vou tentar lembrar do comeco, laaaaa do comecinho, quando Tiago nasceu. Pois bem... Cacula sempre, desde a maternidade mamou no peito (inclusive, na maternidade assinei termos e termos recusando que qualquer leite artificial fosse oferecido a ele, por qualquer motivo) e assim foi feito. Ele ficou EXCLUSIVO  no meu peito por 6 meses, quando, a partir dai, a introducao lenta e gradativa de alimentos se deu, exatamente como manda o figurino (tendo ele, largado o peito com 11 meses). O que quero dizer com isso, eh que a amamentacao exclusiva, desmame tardio e introducao gradativa dos alimentos, infelizmente, nao impediram que ele desenvolvesse uma alergia alimentar.

Na verdade, desde sempre, desde bbzinho (quando soh mamava no peito), ele apresentava uma alergia na pele que nao cedia, e os medicos disseram ser eczema, coisa simples, proprio das criancas nascidas por aqui, por causa do clima e tal, e com o tempo iria embora. Nao foi. Ele apresentando carocinhos vermelhos pelo corpo todo e da-lhe creme, locao, sabonete, reza braba, etc. Nada resolvia. Em alguns lugares do corpo, a situacao era pior, chegava quase a ferir. "Pois muito que bem", eu me arretei (como diria uma amiga), cheguei o medico na parede, porque no braco do Tiago, duas feridinhas se formaram e ficou feio mesmo. Chegava a purgar. Dai, o medico pediu um exame de sangue (ate entao Tiago sempre comeu de tudo, tudo mesmo) e dai, a bomba: Tiaguinho, o bom de garfo, tinha alergia severa a wheat (trigo, gluten, qualquer coisa que o valha) e uma mais branda a ovo.

A essas alturas do campeonato, eu ja tinha lido, relido, estudado, decorado e surtado, pensando que ele pudesse ter Doenca Celiaca, que eh a intolerancia permanente ao Gluten, porem, com implicacoes mais serias, tais como, ma absorvicao de nutrientes la no intestino delgado, e mais um monte de coisa, cujos sintomas, ele se encaixava em alguns e, definitivamente, nao se encaixava em outros, como perda de peso, diarreia constante, feridas em lugares especificos (ele nao tinha nesses lugares) e difuculdade pra andar (por causa de dor nas juntas). Isso nao se encaixava. Mas eu, negativa ate a raiz do cabelo, me apeguei a ideia. Foi punk.

Vou pular a alergista, que tambem suspeitou de Doenca Celiaca. Mandou que eu fotografasse as lesoes dele e pediu um exame especifico, no caso das mesmas nao sumirem com o uso de um antibiotico e o nao uso de Trigo e derivados na dieta dele. Mas gracas a Deus, sumiram, com o antibiotico e o cuidado extremo com a alimentacao.

Volto depois, pra Parte II.

Aula de Zumba

Ai quando a gente pensa que ja fez de um tudo nessa vida e ja passou por tudo quanto eh tipo de constrangimento, vai parar numa aula de Zumba, cuja professora pula enlouquecidamente e grita uhuuuuuuuu, uhuuuuuuuu, uhuuuuuuuuu. Pois eh... Aconteceu comigo. Ah... Zumba, pra quem nao sabe, eh um ritmo latino, um estilo de danca aerobica, no qual vc danca, pula, grita uhuuuuuuuuu e necessita de algo que eu, definitivamente, nao tenho: coordenacao de movimentos. Eu nasci "tronxa", desajeitada e descobri ontem, sem nocao.

Mas sabe, enquanto eu tentava (sim, eu tentei) acompanhar a aula, pensava no quanto a maturidade traz coisas positivas pra gente. Antigamente (nem tao antigamente assim), a gente precisava de cumplice, de companhia, de aval, pra fazer papel de besta. A gente nao "pagava mico" sozinha, ate porque estar sozinha, ja era pagar mico. Alias, nao sei se o termo ainda existe, mas na minha epoca, tudo era "pagar mico". O que quero dizer, eh que ontem eu tava sozinha. Descompensada e sozinha. E pra falar a verdade, nao tava nem ai!!! Delicia eh fazer as coisas sem se preocupar com a opiniao dos outros. Eu queria mais era liberar endorfina, queimar caloria e ser ridicula, ops, ser feliz!

Tudo bem que a minha brasilidade me confere algum rebolado, molejo, aquela coisa que nasce com a gente mesmo, mas a tal da coordenacao, caramba, como eh dificil pra mim. Todo mundo ia pra direita e eu pra esquerda, braco direito e perna esquerda e eu fazia ao contrario, as pessoas rodavam pra um lado e eu pro outro, as palmas soavam e segundos depois se ouvia soh a minha palma. kkkkkkkkkkkkkk. Resumo: sai de mansinho e fui pra esteira.

Zumba, a gente se ve por ai!

O pior eh que enquanto eu pagava de "descolada", lembrava da cara das minhas sobrinhas. kkkkkkk. A Julia fala: "minha madrinha quer ser cool".  Sera que eu fiquei velha?

Oi? Sou cool??

De tudo um pouco

Hoje fazem 4 dias que um louco solitario, ao levantar pela manha, achou que o dia seria monotono demais e resolveu matar umas pessoas. Decidiu que a escola onde tinha estudado e, "supostamente" teria sofrido bullying, seria o melhor lugar. Foi la, matou e foi matado (ou suicidou, quem sabera?) e ficamos assim, todos com cara de "Oi?". Familias foram mutiladas, as criancas que presenciaram a cena, sofrerao com essas lembrancas pelo resto da vida e a gente continua com uma grande interrogacao na cabeca. O que leva uma pessoa (?) a cometer um ato desses? Fanatismo religioso, confusao mental, disturbio mental/comportamental, esquisofrenia? O QUE? Solidao? Assim, nao sei. Isso nao me saiu da cabeca esses dias todos e a dor de imaginar que, cara, seu filho levanta de manha e vai pra escola, onde teoricamente estaria seguro, voce vai trabalhar e pum, ele morre. Assim. Morre. Que dor eh essa de nao ver seu filho chegar? Que dor eh essa de nao te-lo faminto a hora do almoco? Que dor eh essa ao apagar as luzes a noite e ver sua cama vazia? Ninguem pode mensurar. Ninguem.

Alias, o tal bullying virou a palavra da moda, ja viram isso? Sei la... Acho que eu penso diferente, na minha opiniao totalmente leiga. Acho que eh falta de amor, de direcao, de um colo na hora da angustia, de alguem que diga: "eu te amo, estamos juntos, nao importa o que aconteca".

Sim, isso eh muito serio!! Hoje, pela manha, vi que NINGUEM queria "reclamar" o corpo do assassino, por medo de represalias. Comassim? Perceberam?? Alguem amava esse infeliz? Alguem se importava com ele? E nao, nao eh desculpa pra sair matando nao, mas ha que se pensar.

A minha vida continua em compasso de espera. De duvida. De medo. Mas, sem duvida, de exercicio da minha fe em Deus. E vamos seguindo.

To gorda. Eu nao descobri isso hoje nao, mas a extensao do "problema" eu vi ontem, enquanto olhava a minha imagem nos espelhos de corpo inteiro dos provadores, procurando algo que me servisse. Alias, deve haver um truque, um complo, e os trocadores foram feitos pra vc se odiar, ver sua auto estima ir pelo ralo e ter vontade de chorar, na cama, no quentinho, depois de comer uma pizza inteira.

Eu tava gorda antes de engravidar do Tiago e tao logo me vi gravida, eu emagreci. Sei la como. Fiquei magra, o rosto afinou, o braco parecia braco mesmo e foi assim durante os 9 meses. Quando ele nasceu, passei a vestir 8. Sabem o que eh vestir uma calca jeans 8? Eh a gloria, o extase! Corresponde ao 38, no Brasil, se nao me engano. Dai, num pulo, passei ao 10 e agora, ontem, comprei uma calca que serviria no Faustao, antes de ser magro. SORROCOOOOOO!!!!!!! O meu rosto ta inchado, meus bracos nao se unem ao corpo e minha barriga abriga quadrigemios. Derrota.

(Pausa)

(Soh voltei hj!)



Continuando, sem falar que agora existem categorias muito complicadas pra comprar uma calca jeans basica. Ontem na GAP, me senti alem de gorda, imbecil. Eh calca abaixo do umbigo, no meio, acima. Boca da calca larga ou regular. Comprimento regular, maior, menor. Corte reto, acinturado e nao sei mais o que. Oi? Posso soh comprar uma calca? Brigada.

Pra resumir, comprei roupa de gorda assumida. Calca de malha, estilo "vou fazer ginastica" e camiseta basica. Me senti gente de novo. E dai, ja que tinha comprado mesmo, resolvi ontem que vou fazer academia. Hahahahaha. Comeco hj, mas ontem ja caminhei 40 minutos soh pra esquentar. Impressionante, como me senti ridicula naquela roupa, imaginando que as pessoas nos carros falavam a mesma coisa que eu, quando vejo uma gordinha andando: "Vai, filha. Vai, mas demora".

 

Eu sei que ontem o dia tava ameno, gostoso mesmo e depois dos meus 40 minutos caminhando, cheguei em casa e tomei uma coca estupidamente gelada. Me lembrei depois, que a coca gelada tinha reposto as calorias perdidas. Lei da compensacao.

 

 

Murphy

E ai, gente boa! Eu nao desisti do blog, nem tao pouco (ou tampouco?) de contar minhas historias, mas eh que Murphy, aquele lindo, resolveu que era minha vez e tem acontecido tudo, ao mesmo tempo, na minha vida. E vale aquela maxima: "se chover p... cai uma b... enorme na minha cabeca". Eh bem isso.

Fiquei doente, malzona mesmo, 1 semana. Uma gripe de tirar pica-pau do toco. Eu nao dormia, nem ficava em pe, nem deitava, nem vivia. A tosse persiste, mas eu sobrevivi. Dai, em seguida, quando eu consegui me levantar, Tiago ficou doente, com febre e gripado tambem. Dai, nesse meio tempo, descobrimos que ele tem alergia alimentar. As investigacoes continuam e eu to acabada. Se existe um ponto positivo, vou emagrecer, porque nao tenho uma refeicao decente desde ontem na hora do almoco. Minha boca simplesmente nao quer a comida dentro dela e a lingua desistiu de sentir os sabores. Eh um complo. Como resultado, minha cabeca doi, porque o cerebro nao consegue entender, como uma pessoa que come tanto, nao quer mais saber de comida. O bichinho ta confuso e eu tambem. Prometo nao falar dos enjoos e da boca seca e detalhes como diarreia, eu deixo pra uma outra oportunidade. Ta bom pra vcs?

Como diria uma ex-amiga: "morrer queimada eh pior".

Ta. E eu nem falei tudo.

O pior eh que mesmo que eu me sinta assim, no limite das minhas forcas, as outras pessoas da familia, alheias (nem tanto), ao meu sofrimento de mae, precisam vestir roupa limpa e comer. Hoje lavei roupa e fiz metade da comida. Ja ta bom. Amanha eles vao querer comer de novo e "insinuaram" que a casa ta uma bagunca. Oi? Quer dizer que alem de deprimida ao extremo, ainda tenho que limpar a casa, quando o que eu mais quero eh ficar deitadinha, ouvindo o nada? Tenho forca nao. Desculpa ai, qualquer coisa.

Vou ali chorar.

Obama, seu lindo.

E dai que Obama foi ao Brasil e todo mundo ta caindo de amores por ele. Eh inegavel a simpatia do Negao, da Michelle se balancando ao som da bateria da Vila e das filhas com cara de "what i`m doing here". Ta, mas dai a achar que ele eh o cara, nao eh pra tanto. Alias, queriam o que? Se ele vai visitar um pais, tem mais eh que ser gentil mesmo. E ja que o blog eh meu e eu falo o que eu quiser aqui, bom mesmo era ele ser gentil aqui, com os milhares de imigrantes brasileiros, mexicanos, colombianos, etc, querendo somente o direito de ir e vir. Ai, ia ser bonito mesmo. E olha, Negao, pra mim nao precisa mais nao (soh se vc insistir muito), porque

"Vou-me embora pra Pasárgada

Lá sou amigo do rei

Lá tenho a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada

Vou-me embora pra Pasárgada

Aqui eu não sou feliz

Lá a existência é uma aventura

De tal modo inconseqüente

Que Joana a Louca de Espanha

Rainha e falsa demente

Vem a ser contraparente

Da nora que nunca tive

E como farei ginástica

Andarei de bicicleta

Montarei em burro brabo

Subirei no pau-de-sebo

Tomarei banhos de mar!

E quando estiver cansado

Deito na beira do rio

Mando chamar a mãe-d'água

Pra me contar as histórias

Que no tempo de eu menino

Rosa vinha me contar

Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo

É outra civilização

Tem um processo seguro

De impedir a concepção

Tem telefone automático

Tem alcalóide à vontade

Tem prostitutas bonitas

Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste

Mas triste de não ter jeito

Quando de noite me der

Vontade de me matar

— Lá sou amigo do rei —

Terei a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada."

E salve Manuel Bandeira, que me fez chorar e salve tambem o computador que tem vontade propria e mudou a fonte e nao volta mais. Brigada. Bjo!

E nao quero falar sobre o Japao. Hoje nao.

Tem muita gente dando forca pra gente voltar (tem tambem os espiritos de porco, mas deixa), gente que se poe do nosso lado incondicionalmente e coloca tudo no plural, tipo: "a gente vai lutar, a gente vai conseguir, a gente isso, a gente aquilo". Como assim, a gente? Nao foi "a gente" que veio pra ca e se fodeu, mas eh "a gente" que estende a mao agora, dizendo "vem, que aqui estamos juntos". Eu preciso de mais na vida? Nao, to bem assim. E entao que eu nao posso deixar de dizer aos "gentes" Tiaze, Tipaulo, Tiabe e Tiate, que eu sou grata por ter voces, por contar com vcs e por me sentir tao amada e apoiada por voces. Os dados da minha conta eu passo depois. Kkkkkkk. Minha mae se foi, mas deve te-los nomeado pra cuidar de mim assim e laaaaa do ceu, ta orgulhosa de te-los como irmaos. Ta bom, agora TODOS CHORA (e antes que meu tio me corrija, TODOS CHORA eh uma giria, ta? Por isso nao tem plural).

E a Cibele Dorsa que suicidou deixando 2 filhos, ainda criancas? (Nao sabe quem eh, da um googlezinho basico). Suicidou e ainda avisou pelo Twitter minutos antes, dizendo nao suportar a ausencia do noivo, que suicidou tambem, meses atras, no mesmo apto. Meu Deus e eu me pergunto: e os filhos? Ela se mata pelo cara e deixa os filhos? Posso com isso nao. Vou ali almocar.

Obama, seu lindo, beijomeliga.

Quer discutir comigo?

Eu adoro uma discussao inflamada, daquelas que te instigam, estimulam, provocam. Alias, quando o interlocutor eh inteligente, articulado e acessivel, melhor ainda. E raro. (Pausa pro almoco do mais velho). (Despausa. Aproveitei pra almocar de novo. Porque, ne, eu ja tinha ido la mesmo). Mas voltando ao assunto das discussoes, eu disse que eh raro, mas nao eh. Eh rarissimo. Aqui nos EUA entao, eh artigo de luxo. E olha que eu nao sou la muito exigente. O minimo de cultura geral pra mim (nas atuais circunstancias) eh prato cheio, tipo almocao de domingo.

Saudade demais dos bate-papos com meu pai. Inteligente, culto, bem humorado.

Com meu irmao, a coisa era mais "quente", sempre acabava em briga (a gente tem um pouco de dificuldade em ceder. Hehehe), mas era uma delicia. Ainda hoje, se a gente conversar mais que 5 minutos no telefone, sai faisca. Ele eh instransigente. Eu nao. Hahahaha.

Sei la, a minha lista de pessoas inteligentes eh extensa, nem da pra ficar citando.

Odeio discurso pronto e tenho pavor de teoriazinha.

Gosto de gente pensante, que nao tem medo de mudar. Mudar de ideia, de opiniao, de dizer : "Eh... pensando bem, vc tem razao." Tenho muitos defeitos, mas esse certamente nao eh um deles. Eu mudo, sem o menor problema, se eu for convencida a isso, com argumentos solidos e validos. Delicia eh gente com poder de convencimento.

Ai, ai... e aquele papo no boteco? Choppinho gelado, espetinho de picanha, caldinho. Papo vai, papo vem, chopp vai, chopp vem... E eu? Quero outra vida?

Ontem mesmo, eu e El Maridon conversavamos sobre isso. Ainda bem que a gente casou. Hahahaha. Porque olha, nossos "vinte e poucos anos" vao passar e os filhos crescem, a barriga tambem (cresce mais), a "disposicao" diminue e a gente vai precisar conversar o dobro, o triplo do que a gente conversa hoje. Ainda bem que isso vai ser possivel.

Quem conheceu meus pais sabe o que eu estou falando. Meu pai sempre sentado na "Cadeira do Papai", minha mae no sofa ao lado, com os pes sobre uma almofada na mesinha de centro e as maos dadas. A mao esquerda dele, segurando a mao direita dela. E ali eles conversavam, viam novela, riam, choravam, faziam planos (sim, eles fazim planos). Viveram juntos por 51 anos.

E eu deixei esse post salvo e ele ficou, ficou, ficou e eu perdi o fio da meada. Vai assim. Ta bao tambem.

Poucas e boas

Entao que fizemos aqui um "parabens" basicao pro Tiago e ele curtiu demais. Olha soh:

Gente, seriao mesmo, porque a maioria das criancas que fazem 1 ano ficam assim, nesse humor? Assim, ele nao queria balao, ele nao queria brincar, ele nao queria os presentes, ele nao queria colo, ele nao queria nada.  Ficou azedo o tempo todo. Mamae agradece, filho!

Dai que minha amiga linda, loura, rica e linguaruda, Duda, disse: "gente, a Mirella disse no blog que a festa comecava as 5, que era pra 9 hs estar todo mundo na cama e nao ter mais ninguem aqui". Ah, ta, deve ser de familia. Puxei meus irmaos e falei isso mesmo. Sou educada?



Mas a festchenha foi um barato. Tinha muita comida, gente bacana e 10 hs sairam os derradeiros (Ju e Borracha), que nao queriam largar o osso. Borracha disse que soh ia quando acabasse o vinho. kkkkk. E acabou mesmo.

Com essa cara do Tiago, algum convidado se animava a ficar? O Caio ate tentou, mas nao rolou nao.

E a gente cantou parabens, comeu, riu, jogou Wii e eu nem gastei muito. Amor, vc me ama, ne?

E entao foi isso. BRASIL, A GENTE SE VE POR AI!

Mudando de assunto:

Dudu continua nao "follows school/classroom rules", que seria basicamente continuar nao obedecendo a professora. Mas olha, chegou o boletim dele e eu vou dizer o que, se soh tem 4 e 5 ( a nota maxima eh 5) e ele le e escreve acima do nivel que era esperado pra idade dele? Ele eh um menino doce, educado, nao bate, nao machuca ninguem, mas aprende rapido e quer baguncar. O que eu posso fazer? Ja deixei de castigo, ja bati, ja tirei as coisas dele, ja fiz terror (oi Freud!) e nao resolveu? Vou amarrar no peh da mesa?

A pressao eh tanta em casa e na escola, que ele disse que o peito doi, porque tem "muita pressure inside me, making me crazy e dai eu nao consigo fazer um good job". E eu vou discordar? Nao posso. Resultado: hoje ele nao quis ir pra escola. E eu deixei. Ta em casa, relaxadao, sem sofrer pressao. O negocio, conclusao da propria professora, eh que ele aprende rapido, pega as coisas com mais facilidade e nao tem paciencia depois, nao consegue ficar quieto. E o fato eh que eu quero que meu filho seja educado e ele eh, quero que ele seja meigo e ele eh, quero que ele seja bom com os outros e ele eh e mais do que isso eu nao vou pedir. Ele tem soh 7 anos. Pronto.

Pode mudar de assunto de novo? Poder pode, mas nao vou nao, porque ja cansei e tenho que fazer almoco.

Tiago, eh pra vc!

E nao eh esse o dia em que a vida ficou mais feliz?

Tiago, meu cacula... Hoje voce esta completando 1 aninho de vida e a mamae se enche de orgulho assistindo os seus primeiros passos, suas primeiras palavras, a definicao dos seus gostos. Voce eh uma alegria enorme pra mim, pro seu pai e pro seu irmao, que eh apaixonado por voce e eu quero que seja sempre assim, filho, que voces sejam os melhores amigos.

Mamae quer te contar algumas coisas. A primeira delas eu digo sempre, toda hora, EU TE AMO, AMO, AMO, AMO e vou estar sempre ao seu lado, a cada passo que voce der. Voce eh pra mim um presente, sabe? Um presente que me foi dado por Deus, quando eu tava muito, muito triste, porque sua avo tinha morrido.

A mamae chegou a dar a noticia pra vovo, de que esperava por voce e ela ficou muito feliz.

Na verdade, nos nao tivemos a oportunidade de curtir muito essa novidade que era voce, porque mamae contou pra ela que te esperava no dia 5 de julho de 2009 e 25 dias depois, no dia 30, Papai do Ceu achou que era chegada a hora dela partir. Por conta disso, filho, mamae sentiu tudo misturado aqui dentro: tristeza porque ela tinha ido e alegria porque voce estava chegando. Mas olha, no dia em que eu te vi pela primeira vez, a 1 ano atras, toda tristeza saiu como que por encanto de dentro de mim e eu soh sentia alegria, vendo aquele garotao grandao, chorando forte, vindo pros meus bracos. Naquele dia minha vida se transformou pra melhor, pra muito melhor.

Quando seu irmao nasceu, a 7 anos atras, mamae ainda era uma "menina" imatura. Nao pela idade, porque eu ja tinha quase 30 anos, mas porque eu nao sabia quase nada da vida. Ja quando voce nasceu, Tiaguinho, mamae ja tinha virado "gente", pelos anos fora de casa (assunto pra outro post) e voce  teve a chance de ter uma mae mais madura, mais segura e mais forte.

Dai que nesse ano, filhote, voce me deu mais alegrias do que eu achei que pudesse sentir. Voce eh um bebe facil, sempre foi. Mamou no peito ate 11 meses e hoje come bem, dorme bem e nunca esteve doente, gracas a Deus. Eh uma crianca alegre, risonha, bem humorada e sua maior alegria eh brincar com seu irmao. Eh lindo ver como voces dois se amam e mamae nao para de agradecer a Deus por isso.

Voces dois foram os maiores responsaveis por eu ter suportado mais uma rasteira da vida, que foi a morte do seu avo. Por vcs, eu me obrigava a sorrir pra vida e ainda hoje, quando a saudade aperta, eh pra dentro dos seus bracinhos gordinhos e pros bracinhos magrelos do seu irmao, que a mamae corre. Obrigada, Filho, por ter me devolvido tanta coisa.

A mamae te escreve agora, com o peito transbordando de amor e os olhos rasos de lagrimas e peco ao Papai do Ceu que cubra de bencaos a sua vida, que lhe de muita, muita saude e muito amor. Que Ele proteja seus passos sempre, meu amor. Mamae esta aqui! Conte sempre comigo, viu? Eu te amo, mais do que eu pensei que ainda fosse capaz de sentir.

Olha, seu pai sumiu com o cabo da maquina, mais ainda hoje a mamae vai colocar aqui uma foto nossa, ta? Uma foto do seu nascimento e uma foto de hoje, com voce ja grandao e mais lindo do que nunca.

SEJA FELIZ, CACULINHA! VOCE TROUXE LUZ AS NOSSAS VIDAS E NOS TE AMAMOS MUITO.

MAMAE, PAPAI E DUDU.

Aniversario do Tiago

Aniversario do caculinha chegando. Parece que foi ontem que eu arrumava as malas com destino a maternidade e hoje, Tiago ja anda pela casa (comecou a andar antes de ontem). Na verdade, eh dono daquele andar vacilante, meio indeciso e tropego. E eu agradeco a Deus por isso, por poder acompanhar os primeiros passos do meu filho pela vida, que daqui a pouco serao passos seguros e determinados, proprios de uma crianca amada e feliz. E que seja assim pela vida afora.

Eu ia fazer uma festinha mais elaborada pra ele, mas gracas aos meus boicotadores oficiais (Minha Tia e Alex - Brigada vcs dois!) eu nao vou mais. Nao faria mesmo muito sentido, ja que vamos embora no fim do ano e precisamos economizar e blablablablabla. E eu sempre soube que festinha de 1 ano a crianca nao aproveita muito mesmo e nem entende nada direito. Festinha de 1 ano eh pra adulto e ponto final. Entao, fica decretado que Tiaguinho tera uma festinha com bolo, balao, brigadeiro, mas tudo bem simplezinho e ano que vem, mamae promete que vc tera uma festinha de 2 anos bem bacana, ta? No Brasil, cercado da sua familia! Ohh delicia!

Enquanto isso na Sala de Justica, Dudu teve 7 dias privado das coisas que mais gosta, em funcao de "bad choices" (palavras dele) na escola. Tive reuniao com a professora e aquela chatiacao toda e ele sofreu as consequencias por isso, mas, ontem voltamos a programacao normal e ele continua lindo, articulador, charmoso e muito, muito sedutor. Segunda - Feira termina o Scholl Recess e tudo volta a rotina na casa dos Manhaes.

Ah! Como o niver do Pequeno eh na terca e sacome, todo mundo trabalha (menos eu) e fica complicado me organizar porque Alex fica muito absorvido no trabalho, vou fazer no sabado mesmo. Dai falo cazamiga, peco uns help pra me ajudar com os comes e bebes, compro uns baloes e pronto. Sabado que vem, numa hora dessas, vou estar arrumando as coisas, porque quero que seja la pelas 5 horas e as 9 ta todo mundo na cama, inclusive eu. Sou educada?

Ja tem mais de 1 ano que tento organizar as fotos da familia e nao consigo. Tentei arrumar em cds, por ocasiao, mas dai la na frente, eu achava mais foto daquela mesma ocasiao e nao achava o cd correspondente e fazia outro. Virou uma piscina de cds. Dai comprei um HD externo e tem aquelas fotos que foram salvas soh com datas e eu quis renomea-las e a confusao se formou. Ai que agonia! Alguem tem uma dica boa? Eu ja disse, eu tenho toc. Eu preciso arrumar isso, senao minha vida nao se ajeita e eu nunca vou ser completamente feliz. Hahahahaha. Eh verdade.

E eu sonho com o dia em que terei uma faxineira.

Eu misturo assuntos?

Ate que hoje, a Izaura que existe em mim rendeu. Alias, vem rendendo desde cedo. A casa ta arrumada, o almoco do Tiago pronto, contas em dia (eu sou contadora tambem) e quando formos ao medico, eu e Dudu almocaremos um fast food bem saudavel.

Ah! Preciso dizer. Aqui em casa existe um buraco negro e eh la que moram as chupetas. Eh impressionante. Tiago tem 9 chupetas (ontem joguei fora 4), eram 13. Dessas 9, umas 6 devem estar no buraco negro rindo de mim.

Uma coisa vem me preocupando muito. Muitissimo. Voltando laaaaaaaaaaa na minha adolescencia, uns poucos anos atras, eu queria tirar os peitos. Me achava peituda, desconfortavel e tals. Fui com minha mae ao medico (era um bam bam bam em Goiania) e se nao me engano, na epoca custava de 3 a 4.000 reais. Dai a gente foi esperando, estudando a viabilidade do gasto e tal, e eu percebi entao que meu peito era bonito, tipo, comecei a lidar melhor com ele, usando roupas que favoreciam e esqueci que queria tirar o coitado. "Pois muito que bem" (plagiando Web Diva Tulla Luana), agora o que me incomoda eh o nariz. Tem que ver issae, gente! Quando eu fiquei gravida do Dudu, meu nariz que ja nao era la essas coisas, embatatou. Dai menino nasceu, o tempo passou e existe uma cara no meu nariz. Ele eh o nariz. Ontem fui fazer um video aqui, brincando com Dudu, e na tela soh aparecia o nariz, mais embatatado do que nunca, uma coisa extraordinaria. O video foi devidamente deletado. Dai que eu juro, vou pesquisar quanto custa uma Ri-no-plas-ti-a (tia-a, tia, tia, tiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)

Hoje ja estamos em 22 de fevereiro, ou seja, o inverno ja ta quase acabando. Eu nao achei que tenha sido muito rigoroso nao. Tivemos la uns 2 ou 3 storms, bravos mesmo e o resto, uma nevinha de nada. O frio tambem. Nada assim que fizesse a gente sofrer demais. Talvez tenhamos mais 1 ou 2 neves, ate que 

"Primavera, a gente se ve por aqui, sua linda!"

Atualizando...

Nao, eu nao abandonei o blog nao, carissimos e fieis seguidores e leitores anonimos. Eu soh tava ali, sendo faxineira, lavadeira, educadora, etc. E alem do que, tenho lido cada blog, de gente que escreve tao bem, que vou contar, viu? Fico ate com vergonha de escrever depois disso. Mas enfim...

Odeio sentir preguica, mas sinto. Muita. Tem dias que eu faco as coisas arrastada ou nao faco. E se faco, como hoje, fico fazendo as prestacoes, suaves prestacoes.

Meninos seguem sendo lindos. Os 3.

Dudu ta botando o terror na escola e sofrendo as consequencias, ficando de castigo e perdendo as coisas que gosta. 

Tiago ja tem 2 dentes e muita gulodisse. Vai rolar um bolinho daqui uns dias, pra gente comemorar o seu primeiro ano de vida.

E Alex ta aqui daquele mesmo jeito: lindo, louro, olhos verdes, incrivelmente irritante. Mas eu amo ele mesmo assim.

(Pausa - Filho 2 chorando).

(Despausa - Filho 2 alimentado, trocado e agora dorme).

Ah! Filho 1 ta de ferias essa semana toda e como eu disse, privado de algumas coisas que gosta, a semana nao vai ser la muito facil pra nos nao.

O proposito de ir embora ta firme. Sabado, um grande amigo me perguntou: "Vcs estao pensando em se dedicar a que quando voltarem?" E eu: "A gente vai se dedicar a arrumar emprego".

Na verdade, a gente ta mesmo eh em busca de algum socio. Alguem se habilita?

Inegavelmente, a vida aqui eh mais facil em muitos aspectos, mas eu vejo tambem muita gente crescendo ai no Brasil, prosperando, realizando. Nao se ve mais aquela descrenca, aquela desesperanca de quando saimos dai, a 6 anos atras. To certa?

Eu quero mais eh ser feliz. Todo mundo quer, ne?

Eu tenho percebido umas coisas que vem me incomodando. Na verdade, nao que me incomodem, eu nao tenho claro o sentimento que me causam ainda. Eh mais ou menos assim: algumas pessoas pensam (e demonstram isso abertamente) que eu continuo a ser a mesma Mirella que saiu dai em 2005. Mimada, orgulhosa, imediatista, teimosa, implicante, filhinha de mamae, papai e titia (da titia ainda sou. Se mordam!). Mas, porra, sera que pensam que eu ou qualquer pessoa que seja, eh capaz de viver uma experiencia como a que eu estou vivendo, impunimente? Eh impossivel. Ninguem que viveu aqui, volta pra casa a mesma pessoa. Fato. Nao volta. Nao posso dizer que vou voltar melhor (o que eh melhor pra mim, pode nao ser pros outros), ou pior, mas certamente, a mesma eu nao sou mais. Eu ja sou o acumulo de experiencias, de frustracoes, de decepcoes, de derrotas e de muita coisa boa e valida tambem. Isso tudo transforma as pessoas. Mas eh aquele ditado: "Fez a fama, deita na cama".

Acho que eh isso.

Tudo Junto e Misturado II

Tiago dormiu um sonao e eu nao dormi nada. So ansiosa?

Acho que ja disse e se nao disse, digo agora: nao acredito em casamento de propaganda de margarina e quem disser que vive um , eh mentiroso. Coisa complicada eh casamento. Mes passado completamos 8 anos de casados e eu diria que vivemos, atualmente, uma das melhores fases. Mais calma, mais tranquila, menos conflituosa em alguns sentidos e mais em outros. Eh um exercicio diario de tolerancia e ultimamente, tem exigido de mim mais do que tolerancia, a paciencia dos Monges. O trabalho vem exigindo muito do Alex, o que, automaticamente, reduz o tempo dele comigo e com os filhos e geralmente, esse eh o calalizador dos problemas e da minha vontade de tortura-lo longa e calmamente. Saquecontece? Eu fico cansada pra burro e acho que ele precisa me aliviar, assumir algumas responsabilidades com as criancas e possibilitar que eu tenha o MEU tempo, pra fazer as minhas coisas. O que mais me irrita, na verdade, eh a pessoa (no caso, a pessoa eh ele) dizer que vai chegar numa hora e chegar em outra. PQP!! Isso me tira do prumo, eu quero matar, torturar, xingar. E ele faz isso comigo e eu faco planos baseados nisso e soh me fodo. E a questao eh aquela de sempre: eu fico sozinha, as criancas tambem, a gente nao tem onde ir, ninguem pra vir e gera todo aquele stress. Esse assunto eh chover no molhado. Blablablablabla.

Ah! E eu vejo BBB, ta?

Apelo aos amigos e amigas de Goiania e regiao, aos parentes e simpatizantes: eu podia estar roubando, matando, mas nao... To soh pedindo um emprego, honesto, pra cuidar dos guri, pagar escola, essas coisas, ta? Ajuda nois ai, dona?

Se alguem desejar analisar curriculo internacional e bilingue, favor entrar em contato por aqui mesmo, viu?

E vc? Aderindo a campanha: "AJUDE OS MANHAES A VOLTAR PRO BRASIL SIL SIL SIL".

Tudo junto e misturado I

Gentem, o Twitter me consome. Digo, consome o pouco tempo que me resta e eu fico la, la, la, pensando que tinha que vir aqui e postar um monte de coisa e nada. Nao saio de la. Dai coisas acontecem e eu nao posto aqui. Enfim, "Twitter, da um tempo, seu lindo!"

Ah! Tiago largou o peito. Ficou ainda "meio" que querendo um dia desses, dei e parece que tinha acabado o tesao. Ele nao curtiu muito nao. Ontem ofereci e ele, literalmente, empurrou. Ta, brigada.

Vontade de ir embora Grau III (eh o maximo). Sabe quando vc fica pensando que nao vale mais a pena? Se eh que valeu. Engracado querer ir embora (na verdade, eu sempre quis, mas sosseguei uma epoca), depois que meu pai morreu. Ele morreu, ne? Eu podia ter ido depois que minha mae morreu e ter curtido um pouco meu pai. Mas eu achei que dava tempo, nao pensei que ele fosse embora, assim, do "nada". Mas ele foi e eu sinto que eh chegada a hora. Nao quero mais perder ninguem que eu pense que tambem nao vai tao cedo. Da pra entender?

Eh claro que a gente tem medo de vir pra ca. Mas a expectativa de uma vida boa, de vivenciar novas experiencias, de juntar grana, transforma o medo em expectativa e a gente vem. Vem com sede, vem com sonhos, vem com garra. Eh um pais distante, uma lingua que nao eh a nossa, uma cultura que nao eh a nossa, o clima que nao eh nosso, nada eh nosso, a nao ser a feh no futuro e a vontade de vencer. O que quero com isso eh comparar com a hora da volta. A gente nao tem medo de voltar, TEM PANICO. Eh ai que mora a contradicao, porque a gente sente isso em relacao ao nosso pais, ao nosso povo, a nossa lingua, a nossa familia,a tudo. Eh tudo muito confuso, mas eu nao aguento mais. Acho que ja chegamos todos no limite (eu, Alex e Dudu). Sim, o Dudu quer muito voltar, como se ele nao tivesse vivido aqui a maior parte da sua vida. Vai entender.

Voltando, a gente vai ter que se preparar pra tanta coisa e ser muito, muito forte. As pessoas vao julgar e eh dificil demais lidar com isso. Mas sabemos tambem, que as pessoas que mais importam pra nos, essas sim, estao do nosso lado. Mas eh chegada a hora.

Entao, que eu ainda tenho muito o que dizer, mas Tiago dormiu e eu nao posso perder a chance de dormir tambem, antes de buscar o Dudu no Bus Stop.

Vou la. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Ta, eu confesso, nao sei ter blog.

Esse negocio de fazer uma coisa toda dia me sugere obrigacao e eu nao curto obrigacao, tai porque nao escrevo todo dia, alem de nao ter assunto.

Nestes ultimos dias tem nevado, nevado, nevado. Eh lindo, mas cansa, deprime e desencoraja a fazer um monte de coisa, soh de pensar em pisar naquele lamaceiro pos neve, estacionar o carro e ficar vigiando os passos com medo de cair (ja que a pessoa ja cai no seco, na neve entao...)

Estou saindo (Deus, to saindo, ne? Ta, brigada) de uma crise de coluna. Ja deve ter assim, uns 10 dias. Levantei da cama um dia e descobri que nao andava de tanta dor e assim foi. Nao andava, nao sentava, nao ficava em pe, nada. Soh chorava. Minha vizinha, tendo descoberto meu drama (porque eu liguei pra ela pedindo um colete que eu havia emprestado, daqueles de sustentacao da coluna), me trouxe almoco num dia e no outro veio com duas amigas, saber se eu precisava de alguma coisa. Oi? Preciso nao, soh guardar as roupas que foram lavadas, estender as camas, lavar o banheiro, por brinquedos no lugar, dar uma ajeitadinha na cozinha, dar um banhozinho no Tiago e passar uma pomadinha aqui. Nao, mais pra baixo, assim... nao, mais pro lado por favor, agora sobe. Ai, bem ai.

Os outros dias, ate hoje, passei "por honra da firma". Na segunda, fui na Emergencia. Fiquei horas esperando, pra medica falar o que eu ja sabia, mas minha tia nao me ouve e fica buzinando na minha orelha (tia, te amo! Hehehe) e ontem, ah ontem, fui no Chiropracta e decidi que queria casar com ele, mas pagar uma sessao todo dia, ja ta bao tambem. Hoje to melhor, mas ainda sob efeito de remedio e dormindo na cama do Dudu (acho que minha cama eh a culpada de tudo), enquanto o resto da familia, TODOS DORME no chao, ali pertinho de mim. E de pensar que, tinha tanto tempo que eu nao dormia sozinha, que to assim, amando! Sozinha que eu digo, nao eh com meu marido, coitado, eh com filho se enroscando nos meus bracos, nas minhas pernas, nos meus cabelos. Porque eu ja disse, aqui em casa todo mundo dorme onde quer e eles querem na minha cama. E viva a democracia!

Eu tento ser uma mae legal, mas... Nesse momento, Dudu esta com duas amiguinhas aqui em casa, jogando Wii. Ja brincaram no quarto, ou seja, ja baguncaram o quarto, ja almocaram, ja beberam suco diversas vezes em copos diferentes e agora se esparramaram aqui no chao jogando. Tipo, daria pra jogar de boca fechada? Caraca, como gritam! Ja dei uns "esparramos" aqui, mas diria que nao surtiram efeito, ja que a gritaria permanece. Posso fugir?

Todo dia quero postar fotos aqui, mas ainda preciso aprender como fazer pra nao serem copiadas. Sei la, tem muito louco por ai e nao gosto de postar foto das criancas sem a devida protecao. Vou colocar uma do Dudu brincando na neve, pra ver se o modo de protecao que eu aprendi, da certo.
Vejamos:

Update: Nao deu certo! Mobral.

Virtual x Real

A internet entrou na minha vida no comecinho da decada de noventa. Era discada, caia, ligava de novo, caia e assim ia. Um exercicio de paciencia. A navegacao se resumia em paginas de bate-papo do Uol, revistas, e-mail, etc. Tudo basico. Dai que naquela epoca, quando o acesso a rede era bem restrito, ou seja, poucas pessoas tinham internet, a chance de conhecer uma "tranqueira" em salas de bate-papo, por exemplo, era pequena e eu acabei conhecendo muita gente bacana. Eu e Fernanda (assunto pra outro post), saiamos pra almocar com as pessoas que a gente conhecia, telefonavamos e por ai ia. Era bem legal.

No final da decada de 90, quase em 2000, eu conheci pessoas que entraram na minha vida de verdade. Construi relacoes fortes, que foram importantes demais pra mim. Umas, a gente acabou tomando caminhos diferentes na vida e outras continuam ate hoje. Dessa forma, a internet entrou de vez na minha vida.

Quando vim pros EUA, era quase vital pra mim estar conectada a rede. Me possibilitava o contato frequente com a familia e a sensacao de estar mais perto. Nessa epoca, conheci as redes sociais e participava de comunidades de maes. Pra mim era importante conversar e dividir com as pessoas as minhas experiencias como mae de primeira viagem. E atraves disso eu conheci muita, muita gente. A gente falava desde a cor do coco dos rebentos, ate atraso de fala, festas infantis, alimentacao, etc.

Numa dessas eu conheci a Bia, uma carioquinha que fala paxtel, naIsceu, nox, fomox... E a gente ficou amiga. Assim, do nada. Do nada nao, porque ela insistiu demais, afinal eu sou dificil e nao fico amiga facil assim. Hahahahaha. Eu tenho 5 anos de America e 5 anos de Bianca. Putz, como eu consegui? Assim, ela me irrita! Eh incompetente (piadinha interna), lenta (os lentos me cansam) e boa, muito boa. Daquelas que gostam de ajudar, de estar presente, de dividir o fardo quando ele pesa muito. E gente boa demais, tambem me cansa. kkkkkkkk.

As vezes eu esqueco que nunca vi a Bianca. Ela me parece tao real, que o virtual deixa de existir. Ela esteve do meu lado sempre e isso, Bia, eu nao vou esquecer! Ela segurou as minhas pontas muitas vezes, esteve do meu "lado" em incontaveis momentos e eu nao preciso toca-la pra saber que eh de verdade.

Eu dividi (o) com ela os meus anos de America, praticamente, como se ela estivesse aqui.

Alias, esse post, eh porque ela fez aniversario e eu, no dia, tava de saco cheio e soh disse: "ah, ta bom, parabens". E deixei de dizer o quanto ela eh importante pra mim e o quanto eu sou grata por tudo. Ate por ela ter "quebrado" o meu imperio de vendas pela internet, gracas a sua incompetencia. kkkkkkkk.

Hoje eu liguei na casa dela. Liguei, mas nao falei. Pessoas atendem o telefone de uma soh vez, um grita daqui, o outro cai de la, e vira um caos total, que vc simplesmente desiste de dizer "alo". Bianca tinha uma filha de uma relacao anterior, o marido tinha 2 e quando eles se casaram, tiveram mais um, de modis que moram na casa, alem da baba da Bianca (sim, ela tem baba, de pequena. Chique!), uma crianca, um bebe, dois adolescentes, ela, o marido, agregados, cachorro, gato, papagaio, hamster e quando o telefone toca, todos querem atender. Dai eu desisto!

Bia, amiga, passei o domingo escrevendo post pra vc (ainda se fosse ryca e morasse na Zona Sul ou Barra, mas nao...) que vc vai ter que fazer o que eu quiser por 1 semana. Podemos comecar mudando o lay do blog, que eu ja enjoei. O resto eu penso e te digo depois. Ja que vc tem a minha senha ( a do banco nao, que nao sou doida) entra e "sijoga"!

Beijos, queridona! Brigada por tudo e para de chorar que ja acabou!

Desmame

Eu diria que to pedindo arrego. Acho que analisando a minha situacao e a do maior interessado, Sr. Tiago, eh o melhor pra nos dois nesse momento, apesar de que eu adoraria alguem que o convencesse disso. Ele troca facilmente uma sopinha suculenta, com frango e vegetais, por esse peito "levemente" murcho e caido. Nao, caido nao.

A um mes estou tentando o desmame e Tiago esta com 10 meses e 15 dias. Ta bom, ne? Acho que ate um ano, se ele nao quiser ficar pendurado no peito dia e noite (mais noite que dia), eu posso dar, tipo, como um tira gosto, sabe? Na verdade, meu peito ja nao enche mais como antes (ate quase explodir) e eh um sinal de que esta diminuindo a producao, acho eu. Mas eu ainda dou o peito no intervalo das refeicoes ou quando ele ta enjoadinho ou chorando. Soh isso. O negocio eh que, como ele ta crescendo, o leite do peito nao sustenta mais, de forma que durante a noite, ele quer mamar toda hora, ate se sentir satisfeito. E eu? Morta, cansada, com os olhos nas costas e mau humorada. Nao mereco. E entao, antes de dormir, ele bebe uma mamadeirona de leite e pra "rebater", um leitinho do peito, soh pra gente continuar a nossa rotina, nossa troca, nosso momento juntos de toda noite. E pronto. Ele dorme feliz e eu mais feliz ainda. Mamae feliz eh bebe feliz e vice versa. Simples assim.

Tenho algumas amigas, daquelas defensoras ferrenhas da amamentacao prolongada, que nao concordam comigo. Mas, porra, prolongada tem limite! Ele mamou EXCLUSIVAMENTE ate 6 meses e, ate 9 meses e meio, 70% da sua alimentacao ainda era leite materno. Acho que ja deu.

Confesso que me da uma pontinha de culpa. Ah, mas acho que a culpa faz parte do pacote de quando nasce um filho. Ha que se conviver e administrar a danada. Culpa e medo tambem, porque quando o desmame efetivamente se der, a sensacao eh de que ele ja nao fica mais tao ligado e dependente de mim. Mas eh isso mesmo. Quero meus filhos independentes e felizes. A minha carencia nao pode atrapalha-los a crescer e ver o mundo pelos seus proprios olhos e nao soh atraves dos meus.

Agora, por exemplo, ele ta limpo, de barriga cheia e "murrinhando" aqui, puxando e levantando a minha blusa, querendo mamar.

E saquemais? To aqui, vendo a tragedia no Rio. Todo comeco de ano eh a mesma coisa no Estado do RJ e ninguem faz nada durante o resto do ano todo. Que merda eh essa dessa porcaria desse pais, que da aumento de 62% (nao sei se foi cancelado) ao salario desse bando de sem vergonha e nao arruma a vida desse povo? Puta merda. Eh tanto desespero, parece cena de filme de terror, de suspense. A ultima cena que eu vi, foi a mulher agarrada a uma corda que o vizinho jogou, sendo puxada e coitada, tentou salvar o cachorrinho, que se perdeu no meio da agua. Eh muita desgraca.

Bora trabalhar, Dilmao?

Dona Cila - Maria Gadu

Velho pai,

Muito provavelmente, voce partiu sem saber quem era Maria Gadu. Isso nao importa agora, o que importa mesmo eh que quando conheci essa musica voce ja estava quase partindo e eu
ouvia e me lembrava de vc. Ficou marcada. Ela fez pra avo, quando a avo morreu e traduziu exatamente o que eu sentia naquele momento:

"De todo amor que eu tenho, metade foi tu que me deu, salvando

minh`alma da vida, sorrindo e fazendo meu eu.

Se queres partir, ir embora, me olha da onde estiver, que eu vou te mostrar que eu to pronta, me colha, madura do peh!

Salve, salve essa nega, que axe ela tem, te carrego no colo e te dou minha mao.

Minha vida depende soh do seu encanto,

Cila pode ir tranquila, seu rebanho ta pronto.

Teu olho que brilha e nao para, tuas maos de fazer tudo e ate a vida que chamo de minha, neguinha, te encontro na fe.

Me mostre um caminho agora, um jeito de estar sem voce, o apego nao quer ir embora, diacho, ele tem que querer!

Oh, meu Pai do Ceu, limpe tudo ai, vai chegar a rainha precisando dormir.

Quando ela chegar, tu me faca um favor, de um banto

a ela, que ela me benze aonde eu for.

O fardo pesado que levas, desagua na forca que tens, teu lar

eh no reino divino, limpinho, cheirando alecrim."

Eu amo voce.

Pra sempre.

Obrigada por ter sido meu pai.

Sua cacula.

Naquela mesa - Nelson Goncalves

"Naquela mesa ele sentava sempre e me dizia sempre, o que eh viver melhor.

Naquela mesa ele contava historias, que hoje na memoria, eu guardo e sei de cor.

Naquela mesa ele juntava a gente e contava contente o que fez de manha e nos seus olhos era tanto brilho, que mais que seu filho, eu fiquei seu fa.

Eu nao sabia que doia tanto uma mesa num canto, uma casa, e um jardim, se eu soubesse quanto doi a vida, essa dor tao doida nao doia assim. Agora resta uma mesa na sala e hoje ninguem mais fala no seu bandolim.

Naquela mesa ta faltando ele e a saudade dele ta doendo em mim..."

Amanha serao 30 dias sem vc, pai, e nenhum sem que eu pensasse em voce, sem que eu sentisse a sua falta sufocando o meu peito. Voce nao imagina o quanto eu questionei tudo ate aqui e venho questionando. Mas nao importa a que conclusao eu chegue, o tempo nao volta e eu nao posso mudar nada.

Voce foi uma das coisas mais lindas que aconteceram na minha vida, sabia? E nos tivemos muita sorte de te-lo como pai.

Eu te vi ou ouvi chegar tantas vezes. Voce abria a porta e colocava a chave na estante ao lado e eu ainda posso ouvir o tilintar das chaves. No entanto, velho pai, eu nao te vi partir. Penso que foi melhor, porque eu nao saberia como faze-lo.

Desculpe a minha fraqueza, mas hoje eu choro. 

Acho mesmo que nos encontramos naquele sonho da semana passada. Voce veio me ver e disse que entao poderia ir em paz. Eu pude segurar pela ultima vez nas sua maos e fiquei com aquela sensacao por muitos dias.

Me perdoa. Eu nao pude ir.

Assim como fiz com a minha mae, eu ainda nao me despedi de voce. Preciso terminar a carta e entao, sozinha, vou pra algum lugar, leio em voz alta, falo com voce e entao, terei a sensacao de que nos despedimos. Mas eu ainda nao pude. Me sentirei mais leve depois disso.

O vazio, pai, ah... esse nao sai daqui de dentro. Parece um buraco mesmo, oco, fundo, cheio de ecos.

Acredite em mim mais uma vez. Eu vou conseguir.

Esquentando os motores

Comecei pela sala. Limpei os armarios dentro e fora, joguei montes de tranqueira e papelada fora e organizei as contas da casa e a vida escolar do Dudu, que voltou pra escola hoje, depois de 1 semana de Winter Break.

Tiago continua com diarreia e eu ja nao sei se pelo antibiotico (que acaba amanha) ou se pela introducao da formula. Eu acho que meu peito, depois de 10 meses, nao ta dando conta do recado sozinho e comecamos com formula, no mesmo dia que ele comecou o antibiotico em funcao da infeccao de ouvido, de forma que eu nao sei o que causou a diarreia. Mas ele continua otimo, gracas a Deus.

Meu "norte"  esse ano vai ser buscar e exercitar o AUT0 CONTROLE, a PACIENCIA e a TOLERANCIA. Vai ser um exercicio diario, eu sei, mas vou me esforcar. Pelo meu bem e daqueles que convivem comigo.

Amanha "ataco" o proximo comodo da casa. Limpando, jogando fora, renovando e fazendo a energia girar. Os bons fluidos virao, com certeza.

E vamos seguindo.

Sobe ai, Dilmao!

Com que "catiguria" nossa Presidenta subiu a rampa, ne? Coisa linda! Nao, falando serio, ela nao tem la muita classe pra andar, mas a roupa ate tava bonita. Justica seja feita.

O colarzinho dela me deu aflicao, parecia que ela ia morrer enforcada a qualquer momento. Alguem devia ter dito pra ela que tava apertado, ne? Alias, a cerimonial apareceu mais que ela, gesticulando sem parar.

Gente do ceu, o que era os "beico" da Dna Marisa? Acho que fazia tempo que eu nao a via, porque soh Jeova na causa, tava demais. Os beico dela incharam duma tal forma, que quase tava igual a Ana Maria Braga, rainha mor dos Botox.

Chovendo no molhado, quem roubou a cena foi mesmo a Marcela Temer, dignissima esposa do Michel Temer, ne? Elegante, roupa bonita, chique mesmo. Detalhe que ela soh andava atras dele, que educado como soh, saia disparado na frente e ela seguindo.

O coitado do Lula nao queria desapegar, ne? Mas bem que me emocionei ao ve-lo chorando no meio do povo.

A filha da  Dilma eh cuspida e escarrada a cara da mae, mas o que era aquele modelito azul? Sei la, achei que nao favoreceu a moca nao.

Sinceramente, torco pra que ela faca um bom governo e que, efetivamente, possa melhorar a vida das pessoas e a qualidade de vida no pais. O trabalho eh arduo, nao ha duvida, mas o Brasil eh um pais de muitas riquezas e de um povo muito guerreiro.

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Acho que ja falei isso aqui, mas acabo de ouvir de novo que o Jose de Alencar, ainda no hospital, esta com o cancer todo espalhado novamente na regiao abnominal. Que tristeza isso, ne? Eu lembro que quando minha estava doente, eu falava pra ela ter forca de vontade e animo como ele. Ela morreu e ele ficou. Dai, poucos meses atras, quando meu pai adoeceu, nos dois falavamos entao sobre ele de novo. Meu pai morreu e ele ficou. Forca de vontade e, nao adianta, a gente soh vai quando chega a hora e essa hora, soh Deus sabe. Vai ver ele ainda nao cumpriu a missao dele aqui na Terra. Aqui em casa mesmo, a gente diz que Sr. Jose de Alencar nao larga o osso! Mas eh isso, que Deus esteja ao lado dele e da familia nesse momento dificil.

O dever me chama. Dois deveres e o terceiro deve estar chegando em casa.